Gateando voy, gateando vengo…

Las nuevas etapas del bebé nos hacen inmensamente felices, porque significa que va creciendo, y va evolucionando.

Sí, sí, hasta aquí muy bonito todo.
Pero la práctica es bien distinta.

Mi Cuquito Junior ha comenzado a gatear, “Que alegría!!! Que alboroto!! Me ha tocado un perrito piloto” me diréis no?

Pues no.

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Sabéis esa maravillosa sensación de estar muerta matá  porque al niño solo se le ocurre ir a todos los peligros?!?!?!

Pues esa es mi sensación, que no llego, lo intento, intento tener mil ojos y algunas veces no consigo llegar a tiempo para evitar la caída… Ainss pero es que no para!!!

No sabemos los peligros del hogar hasta que no tenemos un bebé.
Enchufes, puertas, armarios, objetos que pueden caer en su cabeza mientras trata de alcanzarlos, quemaduras, golpes en la frente y/o boca si le falla la mano al gatear….
En fin que dan ganas de crearle una burbuja… pero claro su felicidad al explorar el mundo no tiene precio.

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Con lo cual me veo en plan superman, rescatando constantemente al pequeño…y claro, no paro, por lo cual no me da tiempo a hacer nada, ya que mi vida se ha convertido en ser vigilante a la par que salvadora del niño, mientras hago la comida o limpio….
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Muchas ya entenderéis mi agobio ante esta nueva etapa, la cual no es mi favorita, todo hay que decirlo!

Pero es lo que tiene cada momento de su vida, situaciones adorables, y otras que te vuelven loca!!

Y vosotras habéis pasado ya por aquí?

kira

Y seguimos con los gases…

Vamos acercándonos a los tres meses, para ser exactos, faltan cuatro días, y los gases nos siguen acompañando….el niño esta ya desesperado, y yo aún mas, si cabe…
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Nos dieron una tregua de dos semanas, (un gran alivio, todos felices) pero han vuelto, de día y de noche, y se retuerce, y llora, y se despera….y yo, pues igual…me desespero y lloro de impotencia después de una mala noche…
A veces con muchooosss masajes y movimientos de piernas los expulsa…
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Estamos con leche anticólicos, y con el pecho, sigo con lactancia mixta.

Hoy de nuevo he empezado con reuteri ( os lo comente en otro post) y también con aerored, esto último es lo único que no es natural, pero la desesperación q tenemos ya nos hace probarlo todo.
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Ya os iré contando, de momento la mejoría que he notado no sé si esta enmascarada porque hemos estado paseando toda la tarde, y quizás eso lo ha consolado, o porque algo le ha aliviado. A eso de las 9 decía noche ha empezado a llorar intermitentemente, y con masajes y paseos ha expulsado gases, así que aún no estoy muy convencida…

kira

Lactancia y Crianza de mi Cuquito 2

Estoy agotada, si, ya sé que lo he repetido hasta la saciedad, pero es la realidad.
Con Cuquito 1 le dimos biberón por un fracaso en la lactancia (mastitis, obstrucción, grietas …) así que mi marido y yo nos turnabamos, y aunque teníamos que estar despiertos y vigilar al bebe ( tuvo un episodio de apnea/atragantamiento y estuvo ingresado a los 7 días de vida) durante todo el día, nos turnabamos. De 11 a 4 de la madrugada se quedaba mi marido, y luego yo.
Con lo cual dormías poco pero eran seguidas, y eso reconfortaba dentro del agotamiento.

Con Cuquito 2 el peso de su cuidado lo llevo yo…
Primero porque mi marido, que es maravilloso, se ocupa de la casa y comida ( por la cesárea) y de Cuquito 1, que ahora necesita mas atención que nunca…pobrete mio, a veces lo pasa mal de no ser ya el único niño…
Y segundo porque la teta la llevo adherida y claro no puede darle nadie de comer (aun no me he extraído leche) ni consolarle cuanto tiene gases, o dormirle…para todo él quiere estar en el pecho, vamos en la teta… en su teta…

Con mi hijo mayor nunca tuve esa conexión, de hecho aunque parezca raro esta más unido a su padre que a mi…a pesar de lo empalagosa y cansina que soy con él..
Y ahora con Cuquito 2 siento esa conexión especial que crea la lactancia, el ver como se calma cuando esta con su mamá es maravilloso.

Pero como siempre he dicho, no soy de extremos, no me voy a sentir mal por darle un biberón, porque no lo veo nada malo. Que la lactancia materna es lo mejor? Por supuesto!! De eso no hay duda, pero veo mal que se machaque tanto a las madres que dan lactancia artificial por algún problema o por decisión propia.

Creo en la crianza con apego y la practico, pero también necesito tiempo para cuidar a mi Cuquito 1, aún es un niño y me necesita a solas, no con su hermano siempre, para ducharme, para limpiar, hacer la comida, ….sin llevar al peque encima… Porque para cuidarlos a ellos necesitó sentirme bien, aunque ahora esté muy muy agotada, ya sabéis lo que es tener un bebe.

Hay personas que están a favor de llevarlos en un fular todo el día encima, yo lo respeto pero no lo comparto… Y menos yo con mi escoliosis… Aunque a veces no te queda mas remedio, hay niños que necesitan mucho el contacto, es el caso de mi bebé, por eso aprovecho para dejárselo al papá. Le encantan los brazos!!! Normal!!
Tampoco estoy a favor de dejarlo llorar para que no se acostumbre ..estamos locos??? Es un bebe!! No llora para chantajearte!!
Lo hace porque te necesita, por dolor, hambre…o porque necesita cariño…y de eso a mi Cuquito no le falta…
Este niño ha decidido que la cuna está muy bien de adorno, y se pasa la noche encima de mi, así que duerme encima de mi, y sino duerme come… (Con el mayor también tuvimos problemas para que durmiera solo, se despertaba mucho, así que colecho y todos felices!!!)
Porque es dejarlo en la cuna y llorar.. y yo ni duermo ni nada, pero si que como muchoooo…que hambre da dar el pecho!!! Que horrooorrr!!
También he descubierto que la lactancia materna además de un vínculo, es un sacrificio, por lo menos al principio… Es agotador.
El peque quiere estar una hora en el pecho y a la hora te vuelve a pedir, y no hay descanso, y con otro niño es difícil compaginar.
El otro día estaba sola con los dos, y pasé verdadera angustia, el mayor quería comer, el pequeño al pecho, y no podía atender a los dos a la vez ..o si? Porque no me quedo mas remedio. Pues con Cuquito 2 en la teta, sino lloraba muchísimo, y sujetándolo con una mano, con la otra tuve que ponerle la comida a Cuquito 1, ayudarle en alguna cosilla… Yo comí en 5 minutos de margen que me dieron ambos, un sándwich, mal comida y de corre prisas. Un desastre.
Como voy a hacer cuatro viajes al cole a llevar y recoger a Cuquito 1? Si mi Cuquito 2 es tan demandante y no le consuela nada que no sea la teta?

Como se apañan el resto de madres que no tienen ayuda?

Hasta pronto!!!

kira

MI CESÁREA 2.0 ( parte 2)

Empiezo a notar que se me duermen las piernas, me sondan, y empiezan a desinfectarme la barriga.
En ese momento siento miedo a sentir…a notar que me corten, al dolor…
Oigo como mis pulsaciones se disparan, y empiezo a tener un tembleque compulsivo, mezcla de nervios y anestesia.

Me ponen una tela para no ver nada, y las anestesistas se ponen detrás de mi, una de ellas me acaricia la cara.
Huele a carne quemado…han debido de empezar ya.
La anestesista me dice si quiero ver como sacan al bebe… -siiii claro que quiero!!!-
Empiezo a notar como me mueven en la camilla, me tambalean, no me gusta la sensación, no duele pero es desagradable.
En mi otra cesárea al estar sedada no recuerdo todo esto.
Pasan 10 minutos como mucho, noto una gran presión arriba por mi estomago y un vacío, ( me falta algo) y oigo un llanto…jijiji… Me bajan la sabana y lo veo… Sin palabras, lloro de emocion , es mi hijo, por fin lo veo..
Está coloradito y es morenito (Cuquito 1 es muy blanquito y rubio!!!, que diferentes!!!!)
Me vuelven a subir la sabana y se lo llevan al pediatra, lo oigo llorar de fondo, que llorón!!! Jijiji
Me ponen oxitocina, para despegar la placenta creo, y me vuelve el temblor.
Al rato viene la matrona y me pone a Cuquito 2 encima, lo sujeta una enfermera, esta llorando mucho , y cuando empiezo a hablarle y besarle se calma….alucino!
Me conoce!!! Sabe que soy su mamá!!;
Que de sensaciones!!!
Al cabo de unos minutos se lo llevan a su papá, vaya! Ahora que se me había pasado el tembleque… Y vuelve de nuevo.
Estuve como una hora y media más en el quirófano, me desespere…se me hizo eterno.
La sensación fue horrible, pues me tambaleaban todo el raro y notaba (sin dolor por supuesto) como me removían por dentro.
Los ginecólogos me confirman algo que mi marido y yo ya hacia tiempo habíamos sospechado, tengo el útero destrozado, y me lo tienen que reconstruir, por eso tardan tanto.
Dan gracias de que no me haya puesto de parto pues hubiera habido rotura uterina seguro… Que fuerte… Y me dice que no podre volver a tener hijos, mi útero no soportaría otro embarazo.
Me quedo de piedra.
Y en ese instante me ofrecen hacerme la ligadura, pero estoy bloqueada, y digo que no…ahora me arrepiento.
Por fin oigo la grapadora, eso quiere decir que ya están acabando.
Los doctores se van y los auxiliares y enfermeras me empiezan a limpiar.
Voy llena de sangre por todos sitios.
He perdido mucha.
Me llevan a un sitio y me ponen calor, en cuanto deje de temblar me llevan con mis chicos, pero no puedo controlarlo.
Una enfermera súper amable me dice que es normal que tiemble, mi cuerpo acaba de sufrir un cambio en dos horas, algo que se ha gestado durante 9 meses…
Por fin viene la celadora y me lleva, y a lo lejos veo a mi marido vestido de verde con mi bebe. Que bonito.
Le digo que me lo ponga al pecho, esta vez me he propuesto no fracasar con la lactancia.
Hasta las cuatro de la tarde estoy en reanimación, y por fin me llevan a mi habitación, y sola!! Que bien!
Lo que menos me apetece es aguantar a gente, estoy agotada, y empieza a dolerme…

*El posparto merece un post a parte.
La recuperación de esta cesárea ha sido mucho mas lenta y dolorosa que la primera. El hierro o ferritina me bajo de 70 a 9 debido a la gran pérdida de sangre, así que me lo pusieron por vena.
Asi que ya os contare.

Esperó que este post os ayude a las futuras mamás y os entretenga a todas.
Ser madre es lo mejor del mundo y pasaría mil veces por mil cesáreas por mis hijos…pero quien me diga que prefiere una cesárea a un parto vaginal, me molesta, porque como me dijo el ginecólogo “te has sometido a una operación abdominal de cirugía mayor, esto no es un parto”
Un abrazo!

kira

MI CESÁREA 2.0 ( Parte 1)

El día 5 la ginecóloga me confirma que estoy igual, cervix cerrado y cuello blando,… me recomienda cesárea.
Me pongo a llorar de inmediato, y ella, muy humana, me acaricia y me dice que si quiero intentamos inducción, por su cara veo que no resultaría, además mi marido tenia muy claro que no quería que volviera a pasar por otra inducción fallida. Aún así, le pregunto que posibilidades tengo de que funcione, me da muy pocas.
Asi que cesárea programada para el 8 de diciembre.
Nervios.
Miedo.
Terror.
Otra cesárea, por qué a mi?
Qué le pasa a mi cuerpo?
Pasé un mal puente, tres días interminables… Con mil pensamientos, como se me daría, saldría todo bien, como seria mi bebé…

Y llegó día 7, y con mi maleta, mi marido y yo nos fuimos al hospital paseando, pilla cerquita de casa.
Antes me despedí de Cuquito 1 y de mi madre…
Llegamos a las 18 horas, y tuvimos que esperar habitación, el hospital estaba colapsado.
Me dieron habitación en ginecológia en vez de obstetricia porque no había camas disponibles.
Empezamos con vía al canto, cena de dieta blanda (asquerosa), un rasurado??? Perdona??? Pero si vengo depilada!? Pues si, rasurado muy finamente por la enfermera o auxiliar, y también Enema?? Si, y no uno, sino dos, uno a las once de la noche y otro a las seis de la mañana.
En mi anterior cesárea todo esto no se hizo, claro fue de urgencia.
Todo esto no hizo más que incrementar mis nervios.
Llegaron las doce de la noche y decidimos descansar.
Noche de perros, entre nervios y poca comodidad, y que a las seis pasó la “cuidadosa” enfermera a ponerme el otro enema, indicarme que me duchara y me vistiera para el quirófano.
Amaneció y nos dijeron que la cesárea sería a partir de las diez de la mañana, que era fiesta (día de la Inmaculada) y me lo tenía que tomar con calma.

Y esto es lo peor, la espera…

Esperar a que se abra la puerta de la habitación y venga el celador a por mi.
Pues a las once y veinte vino, me quite el piercing de la nariz, se lo di a mi marido y me despedí de mi madre y de él, tranquilizandosles de que estaba tranquila, que no se preocupasen si tardaban en avisarles de que el bebé nacía, que a veces tardan en meterte al quirófano…
Mentira, estaba asustada.
Me pasaron y esperé unos diez o quince minutos a que viniera el anestesista, era el único que faltaba del equipo médico.
Vino y me metieron al quirófano, y me subí a la camilla de operaciones.
Yo temblando, y pidiéndole perdón a la anestesista, una chica joven, por mis tembleques.
El celador me sujeto por los hombros, hubiera preferido q me abrazara fuerte.
Me ponen un antiséptico, y me da un pinchazo que es una anestesia local, me muevo ( mierda, pienso), vuelvo a pedir perdón, me vuelve a pinchar, duele muy poco pero se nota como se introduce en la columna, esta vez es la raquis, noto un pinchazo en el pie derecho y frío en las piernas.
Y por fin termina.
Entre auxiliar y celador me tumban de nuevo.
Me ponen lo del dedito para controlar las pulsaciones, a mil por hora, el tensiometro, unas pegatinas en el pecho…
Sueros con antibiótico, primperan para los vómitos…
Me ponen los brazos en cruz, pero no me atan… primera sorpresa.
No me sedan, a pesar de mis nervios y mi tembleque, la anestesista muy empatica me dice que quiere que me entere de todo, que vea a mi bebe cuando lo sacan, que me bajaran la tela y me lo enseñaran, segunda sorpresa.
Empieza a darme angustia, es por la anestesia, me giran la cabeza por si quiero vomitar…

Mi Cuquito me reclama.

CONTINUARÁ….

Si quieres leer la segunda parte PINCHA AQUÍ

kira

Vuelvo pronto

Esta pequeña ausencia se debe a mi recuperación post cesárea.
Pronto volveré contándonos todos los detalles.
Mi Cuquito 2 me tiene agotada, había olvidado lo que era el cuidado constante de un recién nacido….
Felicidad, cansancio y muuuuuuchhhooo sueño…

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3,770 kg 51 cm

kira

TERCEROS MONITORES

Ya es la tercera semana que voy a monitores, y francamente es desesperante.
Tenía cita a las 10:30, me fui andando ya que no me pilla muy lejos de casa con mi marido. Y subí las escaleras hasta la tercera planta, asombrosamente estoy “mejor” que en todo el embarazo.
Al rato de estar allí, había muchas chicas, pasé, la matrona es la misma de siempre, muy maja.
Me pusieron las correas y me dieron como un botoncillo que debía apretarlo cada vez que mi bebe se moviese.
Sentí tres contracciones flojitas sin dolor, pero bueno ahí estaban.
Como mi peque mas o menos se movía, me dejaron salir pronto. Si se duermen y no se mueven te dejan mas tiempo para controlar.
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Sobre las 12:50 pase a la consulta de la ginecóloga, de nuevo, por suerte, me tocó la misma.
Me subí a la camilla/potro y tacto, muy suave.
Y me dice que esperaba que estuviera mejor (o sea mas avanzada), mi Cuquito no apoya la cabeza, está muy alto, por lo tanto ni el cuello del útero se centra, ni empiezan las contracciones para dilatar… “Cubo de agua fría al canto”
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Me hace ecografía y por suerte, y sé que es lo más importante, mi bebe esta sano y sigue cogiendo peso. “Punto favorable” yuju!!
Le digo que m ayude, que me oriente en que puedo hacer, que yo deseo con todas mis fuerzas dar a luz, qué puedo hacer? Dice que va a hacerme otro tacto, si yo quiero, para ver si puede permeabilizar la zona y le digo que si.
Durante unos minutos está “dale que te pego”, la sensación es dolor de riñones, de regla, soportable. Cuquito baja un poco y casi consigue “hamiltonear” pero vuelve a subir…y no se puede.
Nada, lo único que puede aconsejarme es hacer ejercicios con la pelota de pilates, pero por su expresión veo que la cosa esta difícil.
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Me da cita para una semana después, si sigo igual que es lo más probable, programamos cesárea, si estoy mejor me propondrá inducción…
Y aquí mi ilusión de dar a luz se queda en esa consulta, salgo llorando, reviviendo de nuevo mi anterior embarazo, y sigo sin entender por qué otra vez me esta pasando lo mismo, si estoy caminando, subiendo escaleras.. Y todo lo que se supone que ayuda…y nada.
No ha servido de nada.

Mi marido me espera abajo (no ha podido entrar conmigo porque tuvo que ir a recoger al peque al cole) le cuento por encima, llamo a mi madre y lo mismo.
Pero ni me apetece profundizar ni hablar, porque aunque no sea una persona muy espiritual, ni crea en los extremos de parto natural en casa a toda costa, aunque no sea así, ellos no comprenden la importancia de mi deseo.
Me da miedo la cesárea, soy un poco hipocondríaca, por si le pasa algo a él lo primero, y luego a mi.
M da miedo esa soledad de quirófano, atada y atontada.
Me da miedo el no verlo hasta pasar muchas horas.
Me da miedo que lo dejen solo como a mi hijo mayor en una incubadora.
Me da miedo el dolor.
Me da miedo no poder valerme por mi misma para incorporarme y coger a mi bebé.
Me da miedo estar días hospitalizada sin la comodidad de mi casa.
Me da miedo no poder andar derecha.
Me da miedo que mi lactancia fracase de nuevo.
Y esto es lo que siento, y los que me dicen “que bien, que lo importante es que Cuquito este sano”. Pues eso sobra, claro que lo primero que a una madre le importa por encima de todo es que su hijo este bien!!! Estamos locos? y si él estuviera mal me sometería a 100 cesáreas o a lo que hiciera falta, como cualquier madre… Pero no es eso es mucho mas a dentro y partimos de que gracias infinitas, él esta bien.
Y eso es todo.
Ya os contaré en mis cuartos monitores.

kira